Sara, but you and i...it's real.

我时常觉得在这里写下的东西令我很尴尬。你们有这样的感觉吗？

的确很尴尬。写下一些不明所以的东西，只是为了要写而写。

我很少回忆。

但刚才在百度搜索里偶尔发现了许多年前的校友写的回忆录日记，看到那些曾经很熟悉的人名，脑子于是不自觉搜索出许多年前校园里的场景。FUCK。原来并不怪郭四娘安妮逼逼之流，原来在尘封的脑子里，过去总是重现在一个阳光很好很煽情的下午，虽然不开心的事被自我保护机制自动过滤，但沉浸在这种我从不擅长的回忆行为中2分钟之后，我还是清楚感受到毛骨悚然，于是赶快回到现实。

我想要一本死亡笔记。

即便不行，也请某位慈悲为怀的死神听见我的呼唤，来拯救我吧。拿去我寿命的十年，换来我想要的另一件事情吧。

对不起，所有的人。

不停做噩梦。第一次梦见恶心的尸体和割掉的头颅。

我从来没可怜过自己，也从来不去可怜别人。因为人们的遭逢并非什么所谓命运，只是咎由自取。

其实最无助的时刻并非想要的太多，而是对于一切都没有欲望之后，却依旧憎恶这个世界。

这种感觉未免太孤独了。

我想我是太自不量力，想要的太多，想要给你的太多，我的力量又小，能力又差。我只有在街上才敢照照自己的样子，在随便停在路边的车窗里。自己一个人在屋子里我不敢拿起镜子了。我害怕看到自己，力量绵薄，一无所有的样子。我什么都没做，我知道，我不给自己机会和喘息，所以理解和意义对我来说都是零。我怕水，但我幻想着有一天我学会游泳。潜在水下面的压力感会很过瘾吧。

妈妈给我发了四条短信，我知道现在的状况。如果我能把所有我有责任的人们全都治愈和安抚，我首先要治愈我自己。

我在一个深夜浏览一个美人的照片，我想我对自己太不好了，就下定决心要治愈我的脸，我也要做一个美人，而不是自己都不敢看自己的脸的懦夫。我对自己的脸都如此坏，又怎么做到对你们好。我太极端，极端无私想靠自己让你们过得好，我多苦都无所谓。我也极端自私，想靠毁坏自己来求得一时的安宁。

我哥说我不敢面对自己，我只是过于面对一切了，适得其反。

我存了哥相册里的婚礼照片，应该是欧洲某个国家的摄影师作品，我很喜欢。我不想结婚，虽然我很想给我爱的人最好的爱。竟然也被照片里那洁白的婚纱感动，我想，即便我永远做不好，穿不上那样漂亮的婚纱，也要在老去之前独自拍一套漂亮的婚纱照。

很多很多年

强迫着自己烈火一样席卷而过

身后只有灰烬

但是回过头去，总看到泥泞的沼泽

于是盼着自己老去，容颜尽失，韶华不再

可以隔岸观火的审视

但时间又这样拖泥带水的孑孓于此

一次次撕裂我的伤口

然后那么讽刺的笑

我真的只是恐惧

I had a dream

In this dream it seems it was my perfect day

一直这样流离失所，那么勇敢，那么义无反顾。如此奋不顾身只是为了忘记那些懦弱和恐惧。很多很多年，强迫自己烈火一样席卷而过，身后只有灰烬。